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熊玲心理咨询的博客

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关于我

成都蓝天心理咨询所首席咨询师,副主任医师,资深婚姻情感、青少年心理咨询专家,资深神经症治疗专家。 擅长:情感、婚姻咨询,各类神经症(焦虑症、失眠、抑郁症、强迫症、恐惧症、)治疗,儿童青少年心理咨询等。 qq514642826 e-mail:xiongling789@yahoo.com.cn 电话(028)61996882 13348971989 13980015187

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想离婚,还是想你爱我?  

2009-02-10 09:48:20|  分类: 情感与婚姻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  有位网友问道:“我和丈夫很相爱,有一个不满一岁的女儿。他曾离异有一个女儿随女方,可能是因为得不到的东西才好吧,他对大女儿爱到不行,每周六接她是他最快乐的日子。反而对我们自己的女儿很少过问。我和他女儿相处很好,但他总是有意无意阻挠象怕我夺走女儿对他的依赖似的,弄得我们3个人在一起时我总觉得我象是个外人。我们常常为这件事情争吵,他父母建议我周六不要介入到他们之间,而我认为这样做不能解决任何问题甚至更糟。前几天吵架后他离家出走了,手机也关机。我平常工作很忙,压力也大,家里的经济来源主要靠我,昨天我们的女儿突然生病,我今天晚上发短信告诉他,他收到短信可是什么也没回。

  我觉得他不懂怎么对待亲情和感情,所以会在我们谈话时告诉希望他怎样去做,但他总觉得我很强势,总是无理取闹。我也觉得他根本不理解我的需要。

  我想可能是我为他付出太多而没有得到他的承认所以心里很委屈导致不平衡呢还是他根本就是那种得不到的才是最好的呢?

  他今天这种不负责的行为让我很失望,我几乎对他已经不报任何希望了,我很想离婚,但感情上又放不下,更何况还有年幼的女儿。

  我该怎么办呢?”

         

                         

   你好!若真如你说你几乎对他不抱任何希望了,我想,你就不会在感情上有放不下的感觉。这是否本身就说明了,你怨气的来源是你内心付出与收取的失衡,而非他是那种追求得不到才是最好之人。从你讲的情况看出,你们问题的关键在:还没有处理好亲子关系与夫妻关系之间的冲突。这个冲突里,有你们各自重要的需要,是彼此不知晓,彼此没满足。

    或许,你们彼此传达了对方所需:你知道他需要每周六必须与他的大女儿相处,他也知道你不太满意这点而想他爱你和你们的小女儿多一点的需要。但你们并没有因为知道对方所需而快乐,准确说你们是彼此“讨厌、怨恨”对方那份所需,使双方的需要在争吵中拉开了距离。就像隔河两岸的恋人,背对着呼喊“亲爱的,我听见了你的声音,咋看不到你在哪里?”一样。

   你目前的愤怒焦点在“他今天这种不负责任的行为”。他对小女儿生病的莫视,的确是一种令人生气的不负责任态度。恰好是他这一行为更伤害你,因为你的心结在他的“恋大女儿情结”,如今他对小女儿生病的莫视,不正看出他的偏爱之心?他对亲情和感情的不懂?不过,我们需正视这种行为背后的东西。从成人的角度,他不可能不知什么是亲情和责任,也不是没有这份责任能力。如果是最起码的该做而没做到的行为,一般反应两种情形,一是说明那一行为太简单,不需要配合或不存在某种风险,另一说明是对某种委屈或怨恨的表达。拒绝“应该”的行为,是最直接的报复行为。也就说,你老公没回你的短信,并不能说明是他不爱小女儿和不负责任的用意,而可能是他内心有某种来自你的怨恨,释放(报复)在了小女儿生病这件事情上了。

   那么,来自于你的怨恨是什么呢?我想,应该是你对他的爱大女儿的态度。虽然你跟他的大女儿也相处得很好,但你们三人相处时你是“局外人”,弄得你们夫妻常常吵架,甚至吵得他离家出走。从表面看,是你老公“怕你夺走大女儿对他的依赖,而有意无意阻扰你与大女儿的相处”造成你像是局外人,才使你生气和与他吵架。细分析,你们的战争,有你无意识的挑衅。你因为爱他的大女儿,也把她当成了亲生女儿才与她相处很好,自然也想在属于他们父女两的周六共享天伦之乐,自然也不能忍受来于老公的“阻扰”。但是,战争首先是你的不能忍受之愤怒所挑起(人们的忿恨往往来于表象的起因,而不看重背后原因的)。若多次这样的战争,你老公自然对你有“霸道,胡搅蛮缠”的不满;在你老公的内心深处,还有对你无意识侵犯了他“恋女情结”的忌恨。

   这里看出了亲子三角关系的“三角恋”冲突。即异性父母对孩子的争宠行为,是一种亲子关系中存在的爱的嫉妒心理。但这个冲突是可以解决的,理解本身就是解决办法。比如,你老公所表现的“周六是他最快乐的日子”“他总是怕我夺走他女儿对他的依赖似的”仅仅是他很正常的恋女情结需要。如果把你说的他阻扰你“介入”他们父女关系,视为他的嫉妒反应,那么你的“局外人”感觉以及忿恨老公的心理冲突,不也透视了你的嫉妒之心吗?大女儿表面上成为了你们夫妻争宠的对象,实际上被争宠的对象是你老公。在这一“三角恋”中,真正的“吃醋”者是你,大女儿和你在争你老公的爱。只是大女儿是被爱的争宠者,你是嫉妒大女儿被爱的争宠者。是你无意识把大女儿视为了你的情敌,并把情敌激起的你的愤怒投射给了老公。当一个人过分依恋某种感情(或对象)时,会本能地排斥介入依恋关系的任何东西(客体),哪怕这个东西毫无威胁。

   如果你理解老公的恋女是正常不过的人之常情心理,也能看清你们战争的引火源是你的嫉妒(或许还有你对你老公的其他不满),以及你的嫉妒所生的愤怒情绪,你就能去接受老公对周六的特别在乎,并能去欣赏老公恋女情结的需要。要说他的“离家出走”,真正气走他的,不是他怨你对他们父女感情的介入,而是你就此问题上偏执的看法和你对他生硬的态度。男人的离家出走,多半因为家里有一位绝对正确的强大的付出太多的太太。

  我无意指责你是这样的太太,我想说多数情况下是这样。回到你讲述中的一句话是“我和丈夫很相爱”,我想,你们现在仍然是很相爱,只是暂时难相处。我相信,你会明白相爱意味着对伴侣不是(弱点或缺点)的接受。况且你老公对周六的特别在乎,并非是缺点。相信你把态度柔和下来,能够欣赏老公爱女的表现,你老公一定会爱你更多。

      四川成都蓝天心理咨询所      熊  玲  

      原文地址:http://www.lantian99.com.cn 

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