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熊玲心理咨询的博客

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关于我

成都蓝天心理咨询所首席咨询师,副主任医师,资深婚姻情感、青少年心理咨询专家,资深神经症治疗专家。 擅长:情感、婚姻咨询,各类神经症(焦虑症、失眠、抑郁症、强迫症、恐惧症、)治疗,儿童青少年心理咨询等。 qq514642826 e-mail:xiongling789@yahoo.com.cn 电话(028)61996882 13348971989 13980015187

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熊玲:论不该之作为  

2012-03-26 14:01:05|  分类: 问问心理咨询师 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  ——爱痛苦(5)

   

    萌萌与她朋友的对话:

    萌萌:他下周要结婚,这消息犹如割裂我身上的肉。我痛恨死了。

    朋友:他欺骗了你?

    萌萌:没有。我们在一起一年多,感情发展到谁也离不开谁。虽在我俩之前他就有跟她的关系,但他们的感情逐渐淡漠了。他也告诉过我,他必须跟她结婚,因为她怀了他的孩子。。。

    朋友:那你痛恨什么呢?

    萌萌:不知道。就是有一股无名之恨,堵得慌。

    朋友:他跟她有孩子,且要结婚了,谈何感情淡漠?即使你认为他们没感情,但他愿与她结婚本身说明他离得开你。是你离不开他?

    萌萌:其实他是离不开我的,因为他还是一直跟我在一起。我却阻止不了他结婚,越到他快要结婚时,我越发惶恐不安,我绝不能失去他。。。

    朋友:他何以使你对他这般痴心迷恋?

    萌萌:他很理性,有事业心有魄力。。。总之跟他一起我感觉安全,感觉陶醉。。。。

    朋友:事实是,他要结婚。你要怎样?

    萌萌:他说别想改变他,要么就这样,要么叫我放弃他。我知道我应该退出来。我努力过,但我的心告诉,我做不到退出,每天做梦都跟他在一起。

    朋友:那就只做梦就是?做不到,那就领受痛苦便是?

    萌萌:我不知后面会咋样。仿佛如此下去即便是苦海深渊,我亦无法自拔。想放弃做不到,想只做情人不甘心。就这样成天地,我陷入强迫性思维没法做任何事,脑海不断重复没有答案的问题,为什么一定要爱一个我得不到的人?

 

    为什么一定要爱一个得不到的人?类似的“为什么”还有:为什么要爱不该爱的人?为什么要做不该做的事情?

    人们认为不该爱的人,指的就是得不到所爱的人,或有违伦理道德的爱;人们认为不该做的事情,指的就是达不成目标的事,或有违自我愿望的事。两者对象不同,但是一回事。

    看来无论情感还是事物,人都有不可控的逆向愿望。但,人多半情况下是处理性状态,为什么会不可控地想着自己不想想,做着自己不该做的事情呢?

    这虽说是见怪不怪的现象,但却也令人感觉沉甸和怪异。难道人们真的喜欢不喜欢的东西,爱恋不喜爱的痛苦?

    当然不,谁人会说“我喜欢痛苦”?但也可能,如萌萌式的人,会不开心地说“我明知那是苦海,但我没法不前往”。愿前往“苦海”本身说明有喜欢苦的内在动因。

    这样的等于没说的问答,令我想到哲学家的观点:人的本质是矛盾。同时我冒出一个想法:不该之作为会上瘾。

   

    根源在于:人不能自拔的,除了牙齿,还有情结。

    人对某物(某人)上瘾,并非某物的魔力(魅力),而是人的胃口只喜好某物(某人)。就像有人吃火锅上瘾,但有人一沾火锅就胃疼。成瘾,本不跟物有关,跟人有关。

    万事万物中,当属恋爱最让人着魔上瘾。这自然不是爱情是鬼魔,而应是人心底有鬼(情结)才着魔。当一个人已对恋爱上瘾,那他的一系列不该之作为,仅仅是表现而已。

    放不下应该放下的背后,正是有那成瘾的反复。那么,什么在支持反复,即反复的动力是什么呢?也正是人的胃口——情结。

    人有情结跟人有欲望一样,很自然的事。只是,佛学说欲望过头是苦海。而过重的情结(比如自恋情结、灰姑娘情结、恋母情结等等),才致使人被情结所缚。

    但凡有过重过多情结的人,都跟他自小严重缺爱有关。说到底,是跟自身缺爱的养育者,无意识“克扣”被养育者的爱有关。所谓的“克扣”指一切否定性的对待,在否定的关系里,被否定者体验到的是自己不好、不可爱、不被爱、不值得爱。这种体验集合了一个“矛盾自我”,她将在今后的生活中,努力去证明自己“我应该是可爱的”抑或是“原来我确是不值得爱”。

    人的情结越多,对爱的渴求,犹如高烧的患者,喝再多的水也止不了渴。

    而你痴迷怎样的人,是你的胃口,你内在情结所选定的。

萌萌,她或许有深刻的恋父情结,或是情感的自卑情结。这样的情结使她极易恋上一个阳刚、有包容力的男人,又当这一情结被某人的“爱欲”包围,她便如沐浴爱河中一发不可自拔。

    不能自拔的情感,只有占有,没有边界;只能依附,不能分离。

    这样的后果,只有为了占有而不择手段,为了不分离而不惜“爱死你”,一旦有分离的危险,甚至会以死相胁以控制住对方。

    那些种种“爱死你”的表达,都是情结的症候。

 

    情结本质上具有成瘾性。比昂说,“什么东西会有持续的作用呢?那就是任何可以激发,动员,产生属于爱--恨范畴的情感的东西”。

    情结,正是集众多未满足的爱,和未释怀的恨于一体的东西。所以,情结可象征人情感的洞穴。

    已有的情感空洞,需获取大量的感情来填充它,为此,深怀情结的人,自会踏上停不下来的情感索取之路。在这一路上,若寻觅无果,若付出无回报,若爱上了不该爱的人。。。。必然有那停不下的“不该”之作为。

    有人说,没有命定的痛苦,只有死不放手的执着。这话正好隐喻了“不该之作为”有瘾,其背后是致人痛苦的情结。

   

    那么,情结(洞穴)有它的出口吗?或者问,人能戒“不该之作为”的瘾吗?

    依据存在主义的观点,凡事的存在有其合理性。所以,但凡做“不该之作为”者,说不该只是借口,不舍情结才是真。但凡真愿走出痛苦的包围,才有出围的存在。

   

    出围有两条重要之路:看清人,看清情结。通过反思而达到。

    ?看清人。需要深刻理解人:不要以为你是谁,也不要以为他是谁。

    不能自拔的苦,往往缘起迷恋幻象。那些“做不该之作为”的人,都自以为正确地觉得自己做的“不对”,但不去觉知自己为何不放弃“不对”。真不知,他的不该之作为究竟是该呢,还是不该?人啊,对自己的面孔本来很陌生,但很多时候却很自以为是。

    情感上不能自拔的人,几乎深信不疑自己忠贞爱情,是最懂爱的人。即便被爱折磨,那也感觉是真真切切找到了爱的对象,相信自己也被对方深深爱着。案例中的萌萌,她以为自己深爱一个人,也会被对方深爱;以为自己执着爱情,就应该换来对方的执着;更以为自己离不开对方,也以为对方离不开自己,事实却是对方要跟另一个人结婚,但萌萌仍然相信他是爱自己的,并为他的结婚合理化。

    执意爱着“不该爱的人”的人,实际是迷恋着自己内心的幻象:那个理想自我,或理想客体。当现实中出现了“符合”幻象的人,就如实现了最大的自我,便会闹闹抓住(理想)不放。即便时间还原了对方的真相——一个现实或贪婪的人,迷恋幻象者,要么会否认、曲解真相,要么会消沉在被欺骗被羞辱的愤怒中。

    往往,不是对方欺骗了自己,而是自以为是的爱的感觉,和对爱的偏见欺骗了自己。   

    打破幻象,需回归自我,这是一种对自我的探索,是使自己去面对那些无法辩驳的关于自己的真实的了解,这个真实就是情结的性质(或真相),而这样的真相一旦被看清和思考,将会导致改变。

 

    ?看清情结。需要深刻理解情结,在情结的结构里,有该与不该的因子。该,是那些(缺爱)渴求爱的感觉——自怜、冷落、漠视、孤寂、羡慕、嫉妒、恨。。。发出的“我应该追求爱和被爱”。不该是那些理智的意念——无望、无意义、内疚、无奈、妥协。。。发出的“我不该继续追求不该的爱”。无论该与不该的因子,固恋过多或过久,都会令人成瘾。

    所以,做不该之作为,其行为背后是强烈的该因子在驱动,说不该仅是理智感觉下的片言只语。不被情结所控的前提,必反思你的情结:是什么样的情结,这情结里多有什么样的成分?假如你发现你有“灰姑娘情结”,且多有嫉恨,又假如你真想走出痛苦,那么你惟有武装自己。当然这主要是武装自己的内部,思考、学习、工作、长项等。也只有发展出自己有价值感依赖的长项,才不会嫉恨他人的才能,不依赖他人的爱或认同。

  

    四川成都蓝天心理咨询  熊 玲   2012.2.29

 

   

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